play-list

Monsieur le Juge d'Intrusion,

Je vous fais parvenir comme convenu des informations complémentaires sur les 2 zigotos L'homme lisse et Adrien (de rien). Ces larbins ont fait leur métier d'usurper régulièrement l'identité de nos valeureux dirigeants ou amis de notre président. En voici quelques preuves :

Je viens de déposer un projet de loi visant à mesurer la quéquette de toute personne demandant la nationalité française. Moins de 15,48 cm ? Refusé !
Ecrit par : E. Besson | mercredi, 03 février 2010 15:37

Vu l'énorme succés de notre Johnny à l'hôpital Cedars-Sinaï de Los Angeles, les dates américaines sont prolongées jusqu'à plus soif.
Ecrit par : Jean-Claude Camus | jeudi, 10 décembre 2009 11:55

Je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant…
Ecrit par : Bernard K. | jeudi, 12 novembre 2009 17:02

Ils incitent aussi régulièrement à la pornographie, cliquez sur ce lien monsieur le Juge d'Intrusion pour vous en rendre compte. Le lien suivant est beaucoup plus hard, ici.

Ce sont même des cyber-criminels à tendance pédo-pornographe. J'ai touvé 2 liens particulièrement scabreux sur leur blog, veuillez donc écarter vos enfants de devant l'écran Monsieur le Juge d'Intrusion. Ils sont là et là. Un dernier scandaleux ici.

Et pour terminer ce gros dossier, un billet écrit le 5 janvier 2008 et qui me fait honte, Monsieur le Juge, honte :

"Nicolas positionna Carla de façon à lui mordiller la nuque... Puis le rythme reprit. Il adorait ses petits cris qui lui donnaient le tempo de son va-et-vient lancinant, aines contre fesses, cuisses contre cuisses,  les mains sur ses reins. Ah qu'il les aimait les fesses de Carla, le bonheur de ses nuits. Mais ce n'était pas le moment d'y penser, il se retenait trop depuis deux minutes et cela devenait insupportable, insoutenable même. Son visage se crispa, le rictus n'était plus naturel, arf ! Il allait craquer, quand soudain, Ô surprise, il entendit dans son oreillette la voix d'Henri lui susurrer calmement : "Poulidor, Nicolas ! Penses à Poulidor ! Coppi ! Anquetil ! Geminiani !". Et Nicolas sourit, il le savait, rien de mieux dans ces moments là que les rois de la petite reine... Carla était heureuse."

Donc, je préconise rapidement un filtrage de leur site pour éviter que les personnes sensibles, âgées, handicapées ou nouveaux-nés puissent s'y connecter.

En attente de votre délibération, je vous prie d'agréer Monsieur le Juge d'Intrusion, mes sentiments les plus glamours.

The Bonzo Dog Doo-Dah Band
Look Out There's a Monster Coming (1967)

En août dernier notre Garde des sceaux, Michèle Alliot-Marie, a pris de grandes dispositions pour prévenir le suicide en prison. Une formation pour les matons destinée à repérer les détenus suicidaires et des "kits de protection" qui devraient équiper les cellules des prisonniers les plus fragiles  (matelas anti-feu, draps indéchirables et pyjamas en papier à usage unique).

Ça marche merveilleusement bien, puisque de 109 suicides en 2008, nous sommes passés à 115 en 2009. Le 18 janvier 2010, MAM a convoqué la presse pour souligner les "effets positifs" des mesures qu'elle avait prises, et annoncer les nouvelles mesures qu'elle va prendre avec l'aide de Pierre Botton, ex-prisonnier et nouveau "chargé d'une mission d'amélioration des prisons". Parmi les nouveautés envisagées, un écran qui vous accueille et vous explique comment il va falloir se pencher pour un toucher rectal, un aumônier à temps-plein et du parfum sans alcool pour les jours de visite. Le même jour, à la même heure ou presque, à la prison de Seysses près de Toulouse, un détenu se pendait. C'était le deuxième dans cette prison depuis le début de l'année...

La France peut être fière de sa supériorité en la matière face aux autres pays européens de l'Ouest en ayant le plus fort taux de suicide carcéral.

Wham bam, thank you MAM !!!

Suicide
Frankie Teardrop (1977)

"Quand il y en a un, ça va. C'est quand il y en a beaucoup qu'il y a des problèmes."
Brice Hortefeux

"Si, à la veille du second conflit mondial, dans un temps où la crise économique envahissait tout, le peuple allemand avait entrepris de s'interroger sur ce qui fonde réellement l'identité allemande, héritière des Lumières, patrie de Goethe et du romantisme, alors peut-être aurions nous évité l'atroce et douloureux naufrage de la civilisation européenne."
Christian Estrosi

"Moi, ce que je veux du jeune musulman, quand il est français, c'est qu'il aime son pays, c'est qu'il trouve un travail, c'est qu'il ne parle pas le verlan, qu'il ne mette pas sa casquette à l'envers."
Nadine Morano

"Nadine Morano, elle connaît bien les quartiers. Peut-être pas autant que vous.", "On a une consigne : quand on dit Sarkozy, on répond Georges Frêche."
Éric Raoult

"Il est temps qu'on réagisse, on va se faire bouffer [...] y'en a déjà dix millions, dix millions que l'on paye à rien foutre."
André Valentin

"Allez y à fond la caisse [sur l'immigration] !", "Je veux du gros rouge qui tache [sur l'identité nationale] !"
Nicolas Sarkozy

"Je préfère à la limite deux ou trois dérapages verbaux à un front national à 20%."
Thierry Mariani

"Il y aura 1.000.000 de chômeurs de plus en fin de droits en 2010."
Personne (ou presque)

Good Shoes
Under Control (2009)

Il était temps !

La France a enfin décidé d'envoyer du renfort en Afghanistan. La réflexion a été longue et douloureuse mais le président a tranché hier soir après avoir écouté les différents arguments de son entourage proche. Et ce sont les propos de Frédéric Lefebvre et Manuel Valls qui ont fait basculer sa décision. Le premier déclarant que les réfugiés afghans sur notre sol bien français feraient mieux de rentrer au bercail pour combattre leur ennemi et le second affirmant qu'il était favorable à l'envoi de troupes dans ce beau pays lointain. Une décision bilatérale donc.

Une armée de 9 hommes est donc partie dans la nuit renforcer l'armée du Bien contre le Mal !

"Bonne chance et joyeuses fêtes de fin d'année !", leur aurait souhaité le très bon ministre de droite Besson sur le tarmac.

Turzi
Afghanistan (2009)

réalisé par Laurent Vicente.

"A" sorti en 2007 est l'œuvre de Romain Turzi et de son band Reich IV.
Musique hypnotique, rock et sans concession, Krautrock quoi.

Chaque titre commençant par la lettre "A", il est le premier album d'une trilogie annoncée, "A", "B" et "C".

"B" est sorti cette année.

Et voilà, nous y sommes :

"Des réservistes expérimentés seront recrutés comme délégués à la cohésion police-population. Ils s'appuieront sur des "volontaires citoyens de la police nationale", c'est à dire des habitants dont je veux engager le recrutement pour qu'ils s’impliquent dans la sécurité de leur propre quartier."

Cette déclaration toute en nuances, cet appel à la création de milices, a été vomi par le chef de l'état lors de son discours sur la sécurité en banlieue. Il y a déjà une semaine. Qui l'a remarqué ?

Pas grand monde, en dehors de Jean-Luc Mélenchon, qui en parle sur son blog.

[AJOUT du 3 décembre : nous apprenons grâce à un commentaire chez nos amis NRV que Mélenchon s'est trompé, que la phrase en question, qui existe, a été vomie par le chef de l'état en 2008. Un article explique tout ça plutôt bien sur slate.fr]

The Rebels Of Tijuana
J'adore ce flic (2009)

Office du Tourisme, Paris. Un homme d'allure nordique s'avance et se penche légèrement vers la stagiaire hôtesse d'accueil, bilingue anglais espagnol avec quelques connaissances de la langue russe. Elle est heureuse Émile, c'est son premier jour ici...

- Bongjur Magdaame !

- при встрече и расставании !

- Was ?

- ...Ach Entschuldigung... vous êtes allemand ?!

- Ya mais ce n'est pas grave je parle français très bien...

- Super ... et bienvenue à Paris Herr monsieur !

- Danke mademoiselle, c'est juste pour un renseignement...

- Et oui, je suis là pour ça ih ih uh uh uh runch rrééé !

La nature n'avait pas gâté Émile d'un rire franchement charmeur mais bon, soyons tolérants pour une fois. Certainement par politesse voyageuse, l'homme allemand ne s'en étonna pas d'ailleurs. Bien au contraire.

- Ya ah ah ! C'est vrrrai schöne demoiselle.

Elle était si mignonne.

- Je voudrais savoir où aller pour contempler la douche présidentielle de monsieur votre président Nikolaï Sarkozy...

- Hein ?

- Oui la douche de monsieur Sarkozy et sa femme Karla Bruni.

- Ah bon ? Ben je sais pas... une douche vous dites ?

- Ya ! La douche à 245 000 euros

- Quoi ? Combien ?

- 245 000 euros !

- Veuillez patientez Herr, je vais me renseigner de suite... en attendant feuilletez ceci... très intéressant !

Émile réapparut 6 minutes plus tard une feuille de notes à la main.

- Me revoilà Herr !

- Ha ya !

- Bon ben je vais pouvoir vous renseigner donc...

- Très heureux !

Et la fiche de lecture l'aidant énormément :

- Cette douche ne peut pas être visible car elle fait partie de la collection ephémère privée de Monsieur Sarkozy. C'est la première oeuvre majeure du courant artistique GAGA en référence bien sûr à DADA... Une première douche à 13 900 euros avait été créée en Guyane en 2008, mais beaucoup moins luxueuse, moins bling-bling-bling, moins GAGA quoi. Ensuite il y a eu une machine à café à 25 000 euros pour l'avion de notre président, très belle, très chère... mais elle est utilisée encore aujourd'hui... donc tout le contraire de l'esprit GAGA. La douche à 245 000 euros, elle, a été fabriqué uniquement pour la réunion sur l'Union pour la Méditerranée de 2008 à Paris. Et comme le Manifeste GAGA l'exige "toute oeuvre GAGA doit être détruite une fois non utilisée", la douche à 245 000 euros a été détruite dès la clôture du sommet.

- Fantastique ! Tellement français !

- Tellement GAGA !

- Ya ah ah..

- ih ih uh uh uh runch rrééé !

Pierre Vassiliu
Qui c'est celui là ? (1974)

- Allô ?

- Oui, bonjour monsieur, excusez-moi de vous déranger, c'est pour un sondage organisé par OignonWay, et commandé par Le Figaro. Il concerne l'amélioration des conditions de travail au sein des entreprises. ...

- Oui, d'accord, je vous écoute...

- Vous devez me répondre par oui ou par non à chaque question. Je commence : "pensez-vous que repenser la relation managériale (par exemple en donnant plus de marge de manoeuvre aux managers de proximité) puisse réduire le stress dans les entreprises" ?

- Hein ?

- Non, vous devez répondre par oui ou par non, il n'y a pas de un, deux ou trois !

- Euh...

- Non !!! Je vous ai dit par oui ou par non !!!

- Ben... Non alors... Mais j'ai pas bien compris la question...

- D'accord, alors je mets oui. Je continue...

- Non ! Je vous ai dit non ! Et vous vous mettez oui !

- Mais vous m'avez dit vous-même que vous ne compreniez pas la question, alors je vous aide... Et puis j'y peux rien moi, je ne fais que suivre les consignes ! Vous comprenez, mon chef est vraiment rude avec nous, et quand les résultats attendus ne sont pas là, c'est des blâmes, des retenues sur salaire, il faut qu'on passe la serpillière dans les toilettes et qu'on fasse 150 pompes avant de faire le tour de l'immeuble 62 fois en courant... Essayez de comprendre... J'en peux plus moi... Bouhouhou... Snifff... Je vais me flinguer !!!

- Mais non mais non, calmez-vous, c'est rien... Dites-vous qu'il faut faire du travail un élément d'équilibre personnel, qu'il vous faut construire un environnement de travail positif, avec un dialogue social renouvelé... Allô ? Allô ?

- BANG !!!

The Notwist
Pick Up The Phone (2002)

Comme d'habitude c'est Frédéric Lefebvre qui avance avec des idées nouvelles et toujours inventives. En effet notre Géo Trouvetou national a présenté hier son projet "Stop Récidivistes" devant ses proches amis.

À cette occasion il a fait la démonstration que sa mini-guillotine est la réponse aux 1,6 % des détraqués et délinquants sexuels récidivistes.

Nini Raviolette
Suis-Je Normale ? (1980)

Vous vous rappelez de ce slogan publicitaire : "Ce que l'avenir vous promet, La Poste vous l'apporte" ?

Pour une fois, il n'était pas mensonger.

Une filiale de La Poste est en effet chargée par le ministère de la Culture et de la communication pour identifier les crapules qui osent télécharger illégalement les oeuvres de nos artistes préférés.

La Poste ? On a tout a y gagner, Hadopi aussi !

The Singing Postman
Hev Yew Gotta Loight Boy ? (1966)

Allan Smethurst, facteur et chanteur anglais, aura connu une petite minute de gloire en détronant les Beatles du hit-parade avec cette chanson en 1966. Après avoir passé des années à pousser la chansonnette en distribuant le courrier sur sa bicyclette, son accent du Norfolk et son charisme lui permirent de signer sur une major et d'enregistrer 80 morceaux avant de devenir alcoolo... Il est mort dans la misère en 2000, dans un hospice de l'Armée du Salut.

pour en savoir un peu plus, clic clic sur sa jolie casquette !

Encore plus d'infos sur ses enregistrements et leur restauration sur le site de Saturn Sound Recording Services...

«Les élections en Iran sont les plus propres du monde» (Mahmoud Ahmadinejad)

«Et ton cul, c'est du poulet ?!» (Play-list)

Sharon Tandy with The Fleurs de Lys
Hold On (1967)

Très courte carrière pour Sharon Tandy.

5 ans.

De l'Afrique du Sud à Londres,

de Londres à Stax,

et de Stax à Londres (Atlantic) accompagnée par des fous furieux, The Fleurs de Lys.

Hold On sera le premier single de cette période.

2 ans plus tard, elle rentrera en Afrique du Sud certainement bien fatiguée.

Une voix unique la dame !

Quelques rééditions par Ace Records mais pas grand chose.

Dans les commentaires de sympathiques liens viendront vous dire bonsoir !