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28 octobre 2009

Tellement GAGA !

Office du Tourisme, Paris. Un homme d'allure nordique s'avance et se penche légèrement vers la stagiaire hôtesse d'accueil, bilingue anglais espagnol avec quelques connaissances de la langue russe. Elle est heureuse Émile, c'est son premier jour ici...

- Bongjur Magdaame !

- при встрече и расставании !

- Was ?

- ...Ach Entschuldigung... vous êtes allemand ?!

- Ya mais ce n'est pas grave je parle français très bien...

- Super ... et bienvenue à Paris Herr monsieur !

- Danke mademoiselle, c'est juste pour un renseignement...

- Et oui, je suis là pour ça ih ih uh uh uh runch rrééé !

La nature n'avait pas gâté Émile d'un rire franchement charmeur mais bon, soyons tolérants pour une fois. Certainement par politesse voyageuse, l'homme allemand ne s'en étonna pas d'ailleurs. Bien au contraire.

- Ya ah ah ! C'est vrrrai schöne demoiselle.

Elle était si mignonne.

- Je voudrais savoir où aller pour contempler la douche présidentielle de monsieur votre président Nikolaï Sarkozy...

- Hein ?

- Oui la douche de monsieur Sarkozy et sa femme Karla Bruni.

- Ah bon ? Ben je sais pas... une douche vous dites ?

- Ya ! La douche à 245 000 euros

- Quoi ? Combien ?

- 245 000 euros !

- Veuillez patientez Herr, je vais me renseigner de suite... en attendant feuilletez ceci... très intéressant !

Émile réapparut 6 minutes plus tard une feuille de notes à la main.

- Me revoilà Herr !

- Ha ya !

- Bon ben je vais pouvoir vous renseigner donc...

- Très heureux !

Et la fiche de lecture l'aidant énormément :

- Cette douche ne peut pas être visible car elle fait partie de la collection ephémère privée de Monsieur Sarkozy. C'est la première oeuvre majeure du courant artistique GAGA en référence bien sûr à DADA... Une première douche à 13 900 euros avait été créée en Guyane en 2008, mais beaucoup moins luxueuse, moins bling-bling-bling, moins GAGA quoi. Ensuite il y a eu une machine à café à 25 000 euros pour l'avion de notre président, très belle, très chère... mais elle est utilisée encore aujourd'hui... donc tout le contraire de l'esprit GAGA. La douche à 245 000 euros, elle, a été fabriqué uniquement pour la réunion sur l'Union pour la Méditerranée de 2008 à Paris. Et comme le Manifeste GAGA l'exige "toute oeuvre GAGA doit être détruite une fois non utilisée", la douche à 245 000 euros a été détruite dès la clôture du sommet.

- Fantastique ! Tellement français !

- Tellement GAGA !

- Ya ah ah..

- ih ih uh uh uh runch rrééé !

 

Pierre Vassiliu
Qui c'est celui là ? (1974)

 

gaga.jpg

11:30 Publié dans Agitation / Réaction, La nausée, Zéro de conduite | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : sarkozy, douche, pierre vassiliu, gaga |

27 octobre 2009

La beauté des laits

Chers concitoyens, je peux vous appeler chers concitoyens ?

Il est désormais obligatoire de boire au minimum 25 cl. de lait tous les matins au petit déjeuner, accompagné de tartines largement beurrées.

Le déjeuner se finira systématiquement par une assiette de fromages et un yaourt.

Le dîner se terminera par, au choix, un petit suisse ou du fromage blanc (le choix entre faisselle ou pas est laissé libre).

Les ménagères devront aussi privilégier la crême fraîche lors de la préparation des plats.

Au goûter, les enfants devront consommer au minimum 4 carrés de chocolat au lait.

Lors des apéritifs, l'apéricube est fortement recommandé.

Vive la république, vive la France, et vivent les vaches !

 

The Go! Team
Milk Crisis (2008)

 

Proofofyouth.jpg

Milk Crisis ne figurait que sur l'édition japonaise et sur une édition limitée de Proof Of Youth, premier album des agités The Go! Team.

Il sera désormais étudié par tous les enfants en cours de musique, d'anglais, de japonais et de danse hip-hop à partir du CP.

Meuh !!!

 

26 octobre 2009

Les Feux de la Mort

La lettre qu'avait envoyé la grand-mère Simone Proutinier le 10 octobre à toute sa famille n'avait laissé personne indifférent car elle y annonçait sa mort prochaîne. Madame Proutinier désirait disparaître en même temps que son héros des "Feux de l'Amour", Victor Newman et elle s'en expliquait. Aucun mots de cette lettre ne seront retranscrits ici par pudeur maladive, mais des explications s'imposent pour le pourquoi de ce terrible choix de Madame Simone Proutinier.

En effet, il y 15 jours l'ensemble de la presse programme tv mondiale paraissait extrêmement pessimiste sur l'avenir du personnage de Victor dans la série des "Feux de l'Amour". Un différent sur les salaires, la production souhaitant diminuer sa rémunération, avait poussé l'acteur Eric Braeden (Victor Newman dans le soap) à annoncer au monde entier qu'il souhaitait quitter la série après 30 ans de bons et loyaux services. Les scénaristes se sont alors donnés le mot pour noircir le personnage de Victor Newman au maximum, afin de pouvoir se servir d'un problème médical pour le faire partir définitivement, sans que les téléspectateurs soient déçus ou tristes. Une vague de suicide était évitée.
Mais voilà, ce week-end tout rentrait dans l'ordre, et CBS s'empressait d'annoncer qu'Eric Braeden allait rester dans Les Feux de l'Amour. Chouette !

Madame Simone Proutinier, elle, était enterrée samedi dernier.

 

Au Revoir Simone
Dark Halls (2007)

 

aurevoirsimone.jpg

23 octobre 2009

À dada, à dada, poutepoutepoute là !

Nous avons déniché l'intégralité de la séance de briefing du think tank de communication managériale qui a entraîné Jean Sarkozy avant sa déclaration télévisée d'hier soir.

Voici la transcription fidèle d'une partie de cette réunion :

"- Bon, messieurs, nous devons réussir à donner de ce jeune homme une image de maturité, de calme, de puissance et de résistance face à une campagne ignoble qui a été engagée contre lui. Notre relookage lunettes et cheveux courts ne suffit pas. Des idées ?

- Ben, ça va pas être vraiment facile... Par exemple, comment lui faire comprendre qu'il doit cesser de dire "nananananère tu pues du cul" dès que quelque chose le dérange ? Et comment transformer ses "caca boudin prout poil" en quelque chose de mature ? Et surtout qu'il arrête de déclarer "mon père il va te casser la gueule" quand quelqu'un lui fait une réflexion !

- Oui, nous savons tous qu'il y a du travail... Si au moins nous étions sûrs qu'il ne se mette pas à galoper dans le studio en criant "à dada ! à dada ! poutepoutepoute poutepoutepoute là" !

- Et si on demandait à son père de lui dire qu'il sera privé de séances du Conseil Général pendant 2 mois s'il ne se tient pas correctement ? Ça pourrait marcher, non ? Et si tout se passe bien, il aura une place au Conseil d'administration de l'EPAD...

- Bonne idée ! Et il faut lui faire dire LA petite phrase qui restera, du style "Est-ce que j’en ai parlé avec le président de la République ? Non. Avec mon père ? Oui". Allez, bon boulot les gars !"

 

Bourvil
À Dada (1958)

Extrait du film Sérénade au Texas réalisé par Richard Pottier

 

serenade au texas.jpg

 

10:12 Publié dans Agitation / Réaction, Zéro de conduite | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : jean sarkozy, bourvil, cinéma, epad, communication |

22 octobre 2009

Jurassic Park 6

En exclu lulu voici donc les 5 premières minutes de Jurassic Park 6.

Le budget a été coupé de 63 millions de dollars, et nous ferons avec.

C'est comme ça.

 

Douster
Triassic (2009)

 

Réalisation: Natilu (la girlfriend de Douster)

douster.jpg

L'exotic frenchy Douster sort son Triassic ep ces jours-ci

chez ZZK Records

Jouissif pour les jambes.

 

10:41 Publié dans Zéro de conduite | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : jurassic park, dinosaure, douster, triassic |

15 octobre 2009

Le saviez-vous ?

1) La girafe est le mammifère le plus grand en hauteur, contrairement à Jean Sarkozy.

2) La girafe mâle peut peser jusqu'à 1500 kgs, contrairement à Jean Sarkozy.

3) La girafe se nourrit de feuilles d'arbres, contrairement à Jean Sarkozy

4) Une fois qu'une girafe mâle a conquis une femelle, ses amours sont caressants et paisibles, avec beaucoup de coups de langues, contrairement à Jean Sarkozy.

5) Pline l'Ancien raconte que le cortège ramenant à Rome Vercingétorix vaincu comprenait une girafe, mais pas Jean Sarkozy.

6) Sophie la girafe est un jouet en caoutchouc, créé en 1961, et destinée à être mordillée par les nourrissons, contrairement à Jean Sarkozy.

7) La girafe est le seul animal pouvant se nettoyer les oreilles grâce à sa langue longue de 50 cm, contrairement à Jean Sarkozy.

 

Mr. Ray
George The Groovy Giraffe (2008)

 

sd_merchpic.jpg

Tu as moins de 7 ans et tu parles anglais, contrairement à Jean Sarkozy ?
alors vas rendre visite à Mr. Ray en faisant clic clic sur la pochette !

 

11:54 Publié dans Zéro de conduite | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : girafe, jean sarkozy, musique, video, mr. ray |

06 octobre 2009

votationne baby votationne !

Suite au succès extraordinaire de la votation citoyenne contre la privatisation de La Poste, play-list a décidé d'organiser plusieurs consultations des playlistusers.


Votement citoyen numéro 1 :

Le gouvernement veut interdire l'appellation "chocolatine" pour la remplacer par "pain au chocolat", êtes-vous d'accord avec ce projet ?
[] OUI     [] NON
cochez la case de votre choix


Votature citoyenne numéro 2 :

Le gouvernement envisage de déclarer la guerre à l'Iran, parce que ça suffit comme ça, faut pas déconner, moi je dis qu'ils sont méchants. Êtes-vous d'accord avec ce projet ?
[] OUI     [] NON
cochez la case de votre choix


Votage citoyen numéro 3 :

Le gouvernement veut interdire l'intégration de vidéos de Gino Vanelli dans les billets des playlisters, êtes-vous d'accord avec ce projet ?
[] OUI     [] NON
cochez la case de votre choix


Ces consultations se dérouleront dans la nuit du 28 au 29 février 2010, sous la surveillance des playlisters qui vous aideront dans vos choix, de manière musclée si nécessaire.

 

Laurie Anderson
Language Is A Virus (1984)

extracturé du film Home Of The Brave réalisationné par la même Laurie Anderson

 

laurieandersonhome.jpg

cliquature pochette pour aller rendre visite à Mme Lou Reed

12:52 Publié dans Agitation / Réaction, Zéro de conduite | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : laurie anderson, votation, la poste, musique, video |

05 octobre 2009

Le retour de Guillotin

Comme d'habitude c'est Frédéric Lefebvre qui avance avec des idées nouvelles et toujours inventives. En effet notre Géo Trouvetou national a présenté hier son projet "Stop Récidivistes" devant ses proches amis.

À cette occasion il a fait la démonstration que sa mini-guillotine est la réponse aux 1,6 % des détraqués et délinquants sexuels récidivistes.

guillotine2.jpg

"Il suffit de mettre la quequette le doigt du récidiviste dans le trou et hop l'affaire est dans le sac !".
Après une salve d'applaudissements et de hourras frénétiques, Frédéric a continué son discours par l'application économique de sa magnifique idée, en effet "chaque jeune femme pourra posséder dans son cartable ou son sac une mini-guillotine prêt à l'emploi en cas d'agression... l'objet pourra être vendu 99 Euros dans les pharmacies, bureaux de tabac, La Poste, etc..."

guillotine.jpg
















Les invités s'amusèrent ensuite avec le reste de saucisses grillées et le dimanche s'est lentement terminé par une partie de Cluedo géante pour les uns et une partie de Uno pour les autres.

Merci Fréderic !

Nini Raviolette
Suis-Je Normale ? (1980)

 

raviolette-Ep_recto_big.jpg
Signé chez Celluloïd en 1980
par Gilbert Castro
le morceau ressortira en 2007 sur la compilation
de Marc Collin
« So Young But So Cold - Underground French Music 1977-1983 »

Liens:

 

01 octobre 2009

La crise est finie !

Chouette ! Hip ! Hip ! Hourra !

La crise est finie !

Demain donc, nous pourrons offrir un tour de train fantôme à nos adorables enfants à la Fête St-Michel à 26 Francs le tour. "Allez un autre tour Papa ?!", pas de problème mes chéries ! Et les 5 churros à 25 Fr ils sont pas bons, hein ?

On pourra aussi, dès ce soir, se désaltérer le gosier avec un demi à 25 Fr à la belle terrasse-trottoir du café "La Maison".

Ensuite pourquoi pas une séance ciné avec Le petit Nicolas à 50 Fr, et tous les quatre les enfants, 200 Fr. Bye bye la crise !

L'entrecôte et sa merveilleuse sauce roquefort à 130 Fr au Meet The Meat elle est pour toi, la crise est finie, on te l'a dit.

Tu veux un jeans Diesel à 1850 Fr, pas de problème ma fille !

Chérie, c'est décidé, la maison 3 chambres et son gigantesque jardinet à 2,1 Millions de Fr, eh eh, ferme les yeux, pas besoin de faire un voeux... voici les clés !

Tu voulais l'Iphone, le voilà, 2500 Fr avec un forfait bloqué, ça t'apprendra à dépasser tes 1h30 autorisées.

Et sinon c'est combien madame ?

130 Fr la pipe et 320 Fr l'amour !

Ah quand même ?!

 

New Order
World (The Price Of Love) (1993)

 

cover.jpg

15:00 Publié dans Agitation / Réaction, Zéro de conduite | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : musique, video, crise, new order |

30 septembre 2009

Vélolia

Tou tou tou tou tou tou tou !!!

- Allô ?!!

- Nicolas ?

- Oui...!?

- C'est Richard !

- Hein? Qui ?!

- Richard Virenque, président Nicolas... maillot à pois rouges!

- Ah Richard !!

- Tu me... euh... enfin vous me remettez ?!

- Oui Richard, on se tutoie toujours hein ? Mais dis-moi, je peux te rappeler je suis en réu...

- Je fais très court, car j'ai besoin d'aide là, je suis au bout du vélo, j'en peux plus... et... alors quand je vois que même à Henri vous lui avez trouvé un super poste...

- Henri ?

- Oui Henri !

- Mais quel Henri, Richard !?

- Non, pas Richard mais Henri Proglio !

- C'est qu'est ce que je dis Richard. Tu le connais ?

- Ben oui, j'avais mangé à coté de lui au Fouquet's le soir de ton triomphe... enfin au début car rapidement il avait changé de place et le repas je l'avais terminé entre Bernard et Basile Boli.

- Ah oui ?!

- Eh eh ! On s'était poilé, putain ils sont cons !

- Bon okay mais je te rappelle Richard... je suis avec Barack...

- D'ailleurs Boli il a eu la Légion d'Honneur depuis et un boulot à l'UMP et c'est encore mieux pour Bernard, quoique. Mais moi j'en peux plus de vendre des vélos électriques Nicolas, déjà que les produits mégasurvitaminés...

- Des vélos électriques tu dis ?

- Ben oui et c'est pour ça, Henri Proglio il est boss de Vélolia et il va devenir le big boss de Electricité de France et moi c'est un peu finalement pareil avec mes vélos électriques... Eh eh !

- Bon écoute, je vais voir avec Borloo si tu peux pas t'occuper d'une commission sur l'étude probable d'une piste hypothétique pour vélo électrique autour du Grenelle...

- Ouaihhhh !

- T'es content ?

- Merci Nicolas !

- Et sinon tu peux m'en avoir un gratos ?

- Un quoi Nick ?

- Un vélo électrique... chuis un peu épuisé en ce moment.

- Bien sûr. Demain tu l'as !

- Et il se voit le moteur ?

- Ben oui !

- Arf, bon ben files-moi de tes mégasupervitamines à la place...

 

Motörhead
Stay Clean (1979)

 

un putain de groovy rouleau compresseur d'old school métal

et quel solo de basse

la grande classe Lemmy

Extrait de l'énorme live No Sleep'til Hammersmith (1980)

483 - Motorhead - No Sleep 'Till Hammersmith (1981).jpg

Si tu clic
Lemmy passera ses journées chez toi

 

L'originale version de Stay Clean est sur leur 3ème LP

Overkill

produit par Jimmy Miller des Rolling Stones période 1968-72

motorhead_overkill_front.jpg
Idem clic

 
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