play-list

Il l'a dit :

27 juin 2002 : "Nous allons gagner la guerre contre l'insécurité."

24 octobre 2002 : "[...] aller chercher les délinquants là où ils se trouvent [...] il faut qu'on leur mène la guerre."

14 février 2003 : "La guerre aux trafiquants doit se poursuivre."

1er juillet 2003 : "La guerre est déclarée" (contre les chauffards routiers).

8 février 2008 : "Dès demain, c'est une guerre sans merci qui sera engagée à l'endroit des trafics et des trafiquants et j'en assumerai pleinement la responsabilité, les conditions de mise en œuvre, le suivi des résultats."

18 mars 2009 : "[...] déclare la guerre aux bandes violentes."

29 septembre 2009 : "[...] guerre sans merci contre le décrochage scolaire."

26 mai 2010 : "La France s'est engagée dans une guerre sans merci contre la criminalité."

21 juillet 2010 : "C'est une véritable guerre que nous allons livrer aux trafiquants et aux délinquants."

(À suivre...)

Edwin Starr
War (1969)

- Bon les enfants, on remonte les bagages... on ne part plus !

- Hein ?!

- Ben oui, c'est comme ça ! Allez, dépêchez-vous !

- Mais papa...

- Et pas de mais s'il vous plaît, on ne part plus un point c'est tout !

- T'as un problème chéri ?

- Non !

- Depuis six mois tu nous parles de tes deux sapins près du torrent à 1200 m d'altitude et là, au moment de partir tu décides...

- ... de ne plus partir oui !

- Et en quelle honneur ?

- Sarkozy à la télé lundi soir, je ne veux pas louper ça !

- Hein, Sarkozy, mais tu plaisantes ?

- Oui !

- Ah !!!!!!

- Eh eh ! Allez, on s'arrache... et en remuant les fesses !

Mock & Toof
Farewell To Wendo (2010)

Après l'annonce de la disparition du buffet froid organisé chaque année à l'Elysée le 14 Juillet, on voit déjà se pointer les mesures d'austérité pour l'ensemble des ministères. Rappelons que la crise a déjà plus de 2 ans. Mais notre président ne veut pas en rester là, il vient d'annoncer à Toronto que pour le G20 de Novembre 2011 organisé en France «Le coût sera dix fois inférieur». Super ! Les présidents seront tous logés à l'enseigne "Formule 1", les repas seront commandés chez "Picard" et les différentes réunions se dérouleront dans les MJC ou salle des Fêtes de la région.

Pour le G8 qui se tiendra 5 mois avant dans les Alpes-Maritimes, Christian Estrosi vient d'annoncer que logements, repas et réunions seront centralisés au Camping Les Rives du Loup.

Tati s'occupera pour ces 2 manifestations de la garde-robe de la Présidente Carla.

Christian Blanc ne devra fumer que des cigarillos Café Crème.

Estrosi, lui, ne se déplacera qu'en 103 SP.

etc...

Mais le grand symbole sera l'absence de douche privée pour notre président remplacée par une bassine bleue avec une simple éponge....

Born Ruffians
What To Say (2010)

On aime, on aime, on adore.

Pour le making-off du clip, c'est ici.

La Une du journal Libération avec les propos de Brice Hortefeux  "Va te faire e...... ! Espèce de fils de p.... !" tenus envers Nicolas Sarkozy lors du Sommet  Mondial Extraordinaire de New York, a provoqué une crise sans précédent sous la Vème République française.

La journée a débuté avec l'éviction immédiate de Brice Hortefeux du gouvernement français et un retour illico pour la France en auto-stop. L'UMP avait pris cette décision lors d'un express conseil nocturne et solitaire dans la suite XXL de notre président.

Après une vive altercation avec François Fillon dans le hall d'entrée de l'Hotel Big Palace de New York, Fréderic Lefèbvre a démissionné de son poste de préparateur physique et malade mental des instances de l'UMP. Il a quitté le hall de l'hôtel en jetant une éponge et une pince à linge contre le mur.

L'ensemble des ministres refusant de descendre de leur chambre d'hôtel, Nicolas Sarkozy s'est alors présenté vers 10h30 devant les caméras avec une lettre remise par François Fillon après une discussion de 10 minutes entre les deux hommes. Notre président s'est alors exprimé en lisant la lettre:

"Les ministres ne veulent pas descendre prendre leur petit-déjeuner aujourd'hui parce qu'ils s'opposent à l'exclusion de Brice Hortefeux qui a été prise sans leur avis et en fonction de propos rapportés par la presse... Nous regrettons l'incident qui s'est produit lors de la rencontre Franco-Allemande, nous regrettons encore plus la divulgation d'un événement qui n'appartient qu'au gouvernement et inhérent à la vie politique de bas niveau. A la demande du gouvernement, le ministre mis en cause a engagé une tentative de dialogue. Nous regrettons que sa démarche ait été volontairement ignorée. Nous sommes conscients de nos responsabilités. Celles de porter les espoirs de notre pays, également celles que nous avons à l'égard de nos électeurs, des innombrables bénévoles en tongue et short UMP bientôt sur les plages, et des innombrables enfants qui ont les Bleus UMP pour modèles. Nous n'oublions rien de nos devoirs. Nous ferons tout individuellement et bien sûr sur le plan collectif pour que la France retrouve rapidement espoir, amour de la patrie et Pizza Hut, mais retrouve surtout croissance, Johnny, plein emploi, bonheur et écran plat..."

Une fois la lettre terminée, Nicolas Sarkozy est retourné dans sa suite XXL par l'escalier, l'ascenseur ne se présentant toujours pas après 15 minutes d'attente.

Les chaussettes noires
C'est bien mieux comme ça (1962)

La première fois que j'en ai vu un, j'ai aussitôt pensé que c'était un fou léger, un illuminé. Puis le lendemain, sur le trajet du boulot, j'en ai vu deux, puis trois, cinq, treize... Et ce matin c'était incroyable. Tous ces gens qui se promenaient habituellement avec leur téléphone portable à l'oreille, monologuant sur le trottoir, faisant cadeau de leurs discussions aux autres, tous ces gens étaient équipés d'un vieux téléphone, à cadran, à cordon à spirale ! Bien sûr, au début, je trouvais la chose plutôt cocasse : les jeunes cadres dynamiques habitués à l'oreillette bluetooth entortillés dans leurs fils, les gamins faisant tourner les cadrans pour envoyer leurs SMS... Jusqu'au moment ou un abruti à fait tomber son appareil sur mon pied gauche. C'était tout de suite moins amusant.

Mais le moment ou j'ai réellement apprécié la chose, c'est lorsque j'ai allumé la télévision. Un reportage sur les faits et gestes de notre président de jardin depuis son élection. Quand j'ai revu les images de sa rencontre avec le pape, il regardait son téléphone sous toutes les coutures, le tournant, le retournant, à la recherche d'un écran pour lire ses messages. Et ainsi de suite, toutes ses apparitions les yeux rivés sur son écran, l'oreille collée et la main devant la bouche, saluant d'un geste de mobile... À chaque fois le minuscule objet remplacé par son encombrant ancêtre, ses câbles, son combiné et son cadran...

Du bonheur.

Simple comme un coup de fil.

Jamie Lidell
I Wanna Be Your Telephone (2010)

Notre président de jardin est en peine forme, à entendre ses dernières déclarations :

"C'est pas ma faute ! C'est la faute de François Mitterrand !"

"C'est pas ma faute ! C'est la faute de Jacques Chirac !"

C'est pas sa faute, c'est la faute de ses électeurs...

Charles Vidor
Put The Blame on Mame (extrait de Gilda - 1946)

Eh eh !

En 2007 la dette publique française représentait 63,8 % du PIB, soit un déficit de 2,7 % du PIB.

En 2010, les prévisions pour cette dette sont de 84 %, soit un déficit de 8,5 % du PIB.

Un record en un record de temps pour un gouvernement.

Clap clap !

Mais voilà, dans ces quelques chiffres officiels, il y a un absent. Un absent de grande envergure, un absent de 35 milliards d'euros. Avec lui le déficit atteindra les 10 % du PIB en 2010. Bingo !

Mais c'est qui bon dieu cet absent ?

Cherchez !

Euh... chépa !

Cherchez encore un peu !

...

Langue au chat ?

Oui !

Et bien c'est le... Grand Emprunt.

Ah ben oui... et il est où le Grand Emprunt ?

Nous ne savons pas... disparu des discours depuis quelques mois !

Hier, le capitaine de cette belle croisière dans les abysses du record de la dette publique nous annonce son intention d'inscrire dans la constitution la réduction des déficits.

Et il a encore oublié de nous parler, comme depuis 4 mois, du Grand Emprunt.

Grande classe !

Et qu'est-ce qu'on fait alors ?

Ben qui dit dette énorme dit chanson minuscule alors:

Het Cocktail Trio
Oe-ie-oe-a-a (1958)

Merveilleux ces hollandais !

Allez une autre pour la route pour fêter notre dette publique:

Het Cocktail Trio
Ça (1958)

Une compil' remarquable du Cocktail Trio à dld here.

Permettez-nous de nous présenter :

Nous sommes l'Agence Tous Risques.

Vous êtes responsable d'un établissement scolaire où l'absentéisme et la violence règnent ?

Avec l'aide du Président de la République, nous avons la solution à vos problèmes !

Comme vous le savez, Nicolas Sarkozy dans son discours pour lutter contre les violences et l'absentéisme scolaire, a déclaré : "J'annonce une petite révolution dans notre Éducation nationale : le chef d'établissement aura le droit de procéder lui-même au recrutement des professeurs, sélectionnés sur profil, sur la base du volontariat ! Lesquels professeurs seront matériellement incités à s'établir durablement dans l'établissement : au-delà des nécessaires incitations financières, je suggère également que leur plan de carrière puisse être favorisé..."

Les atouts sont donc désormais entre vos mains. Il vous faut une équipe de professionnels, capables de gérer des crises, capables de se faire respecter, capable de ramener l'ordre dans votre établissement.

Nous sommes là ! Et nous sommes de la dynamite !

***

Laissez-moi vous présenter notre équipe :

Notre professeur de SVT, 4ème dan de jiu-jitsu et agrégé, le Dr. No. Spécialiste du plutonium, il parviendra certainement à passionner vos élèves.

Notre professeur de mathématiques, Madame Ilsa (elle préfère cependant être appelée Maîtresse Ilsa). Diplômée des universités de Berlin et de Moscou, Ilsa saura captiver les étudiants grâce à ses dons très particuliers. Ses talents en close-combat materont les plus rebelles.

Notre professeur d'EPS, Charles Bronson, a développé une méthode révolutionnaire pour faire courir les plus paresseux ! Il est arrivé qu'il aille chercher des élèves absents jusque dans leur lit pour les ramener au gymnase. M. Bronson est champion de tir sur cibles mouvantes.

Et enfin M. John J. Rambo, notre professeur de français. Agrégé, ancien de la Légion Étrangère, ancien mercenaire aux côtés de Bob Denard (qui nous a malheureusement quitté trop tôt), M. Rambo est un véritable passionné de la langue, à tel point qu'il lui est arrivé de la couper à certains cancres récalcitrants.

Allan Arkush
Bande-annonce de "Rock'n'Roll High School" (1979)

Donc j'apprends ce matin que le programme pour les deux prochaines années de notre président est fixé. On continue les réformes (eh eh !), ensuite on défend les agriculteurs et on s'occupe de la violence dans l'éducation (reu eh eh !). Et tout ça en un an.

Et pour sa dernière année ?

Il fera uniquement de la politique, c'est lui qui le dit.

Mais une chose est sûre, un quinquennat de quatre ans... c'est très long.

Et une année de politique ?

Oh putain !

The Divine Comedy
At The Indie Disco (2010)

- Allô ? Hér er the forseti af Frakkland !

- Uh ?

- Ég er the franska forseti , og ég vilja til tala til þinn tjáskipti leikstjóri !

- Uh ?

- Je suis le président de la France, et je voudrais parler à votre directeur de la communication ! Vous ne comprenez pas l'islandais ?

- Aaaaah ! Bonjour monsieur le président ! Le problème c'est votre accent, rien de plus... Mais pourquoi voulez-vous parler à notre directeur de la communication ?

- Je veux lui offrir un poste de conseiller à l'Élysée. Depuis qu'il s'est débrouillé pour faire péter ce volcan, le Poilokukülljesaispasquoi, je n'ai jamais été aussi tranquille ! Même Brice peut dire n'importe quoi, tout le monde s'en fout ! Incroyable ! Les gens ne parlent plus que de cendres, de nuages, de lave et de cratères...

- Mais monsieur... Le volcan s'est réveillé tout seul... Il n'y a pas de directeur de la communication des volcans et des nuages !

- Et ben vous m'en créez un, et plus vite que ça. Il a un poste assuré tant que je reste sur mon petit nuage. Allez, au boulot ! Og drífa sig ! Vertu sæll !

- Au revoir Monsieur...

(Clic)

- Claude ! Vous me ferez le numéro de l'Équipe de France de foot ?! Je pense que je vais avoir besoin de leurs joueurs aussi, les islandais n'ont pas l'air très coopératifs... Et vous me préparerez un thé, avec un petit nuage de lait ! Hahahahaha ! Que je suis drôle !

The Orb
Little Fluffy Clouds (1990)