play-list

Schhhhhcouing bzzzzzpsitttt zimzamzoum bilibilibili ding !

- Ah, nous avons reçu un message !

- J'ai entendu, c'est bien pratique ces nouveaux appareils ! C'est Marie-Madeleine qui nous invite à aller déguster un mashed potato à la façon basque chez elle... Je lui réponds qu'on y va ?

- Bien sûr, j'en salive d'avance !

Zigabong zigabong suiiiiiiiiiiiprout shazzzzzzzam vavavoum !

- Tiens ? Qu'est-ce que c'est ?

- C'est vrai, j'avais oublié de t'en parler ! J'ai fait installer un radar détecteur de mensonges sur notre appareil d'actualités visiophonique. Il sonne dès que quelqu'un ment...

Zigabong zigabong suiiiiiiiiiiiprout shazzzzzzzam vavavoum !

Zigabong zigabong suiiiiiiiiiiiprout shazzzzzzzam vavavoum !

Zigabong zigabong suiiiiiiiiiiiprout shazzzzzzzam vavavoum !

- Heu ? Il est pas détraqué ?

- Non non, je pense qu'il réagit au discours du président pour son plan d'aide à l'industrie...

Zigabong zigabong suiiiiiiiiiiiprout shazzzzzzzam vavavoum !

Zigabong zigabong suiiiiiiiiiiiprout shazzzzzzzam vavavoum !

Zigabong zigabong suiiiiiiiiiiiprout shazzzzzzzam vavavoum !

- Bon, il va falloir choisir, soit on coupe le visiophone, soit on coupe le détecteur, mais ça ne va pas être supportable longtemps !

- Va pour le visiophone !

Clic !

Darwin Deez
Radar Detector (2010)

Zigabong zigabong suiiiiiiiiiiiprout shazzzzzzzam vavavoum !

Et merde !

Notre aïeule Marie-Madeleine Playlist adorait jouer à la belote avec nous. Mais c'était une grande tricheuse et lorsqu'elle appelait du cœur, elle n'utilisait pas la méthode Corneille - "Rodrigue as-tu du cœur ?" - ou la méthode Pagnol - "Il me fend le coeur..." - mais elle se lançait dans de grandes réflexions à voix haute sur ce que nous allions manger le lendemain. Ce qui donnait souvent quelque chose du genre : "Tiens, demain, je vais vous faire des cœurs de canards aux poivrons !" Bien évidemment, personne n'était dupe, mais nous la laissions gagner pour avoir le plaisir de déguster son délicieux plat.

Le lendemain matin donc, nous allions au marché acheter 1 kg de coeur de canard, 3 poivrons (1 jaune, 1 vert et 1 rouge) et 2 ou 3 échalotes. Ensuite nous fendions les coeurs de canard en deux avant de les faire revenir à la poêle, sans oublier de saler et d'ajouter un peu de piment d'Espelette. Nous retirions les cœurs et faisions fondre les poivrons et les échalotes hachés dans la même poêle, nous rajoutions les cœurs, et nous déglacions avec un peu du Lillet qu'elle aimait bien boire le soir en jouant aux cartes. Un peu de riz, et hop, à table !!!

The Flirtations
Nothing But A Heartache (1968)

Alors voilà

la dernière à te souhaiter un joyeux anniversaire mon doudou des îles

c'est moi !

Joyeux anniversaire !

un cadeau pour apprendre à dire ton âge à une chinoise

et ma chanson du jour

que tu peux regarder en même temps que la première

c'est plus rigolo

Modern English
Melt With You (1982)

et hop

juste avant minuit

Marie-Madeleine

Un goût amer dans la bouche.

Hadopi, encore Hadopi, qui me reste en travers du gosier.

Quand d'immenses artistes au talent sans limite comme Pascal "Captain Cavern Flower" Obispo & Co soutenait le projet d'espionnage généralisé des ordinateurs français mis en place par Christine Albanel et son nègre Pascal, je comprenais. Quand de magnifiques réalisateurs comme Luc "Hep Taxi" Besson faisait de même, j'arrivais encore à suivre. Les amis de mes ennemis sont mes ennemis. Peu importe les à-côtés du projet, peu importe que les internautes soient obligés d'acheter un logiciel espion à installer dans leur ordinateur, du moment que l'oseille tombe, tout va bien, le reste on s'en fout.

Mais voici que Michel Piccoli s'y met !

Notre Michel Piccoli !

Celui dont notre aïeule, Marie-Madeleine Playlist, était amoureuse en cachette. Celui dont elle disait, pendant qu'elle préparait ses merveilleuses omelettes à la morue : "Dommage qu'il ne soit pas basque, il a une tête à aimer les bonnes choses !"

Ben oui, voilà que Michel Piccoli soutient le projet et accuse les opposants de ne pas être de gauche... C'est triste de vieillir... On essaie de l'excuser, on se disant qu'à 84 ans, il n'a peut-être pas tout saisi des problèmes que pose cette loi... et on file se télécharger illégalement Le charme discret de la bourgeoisie de Luis Buñuel pour le revoir dans une brève apparition en pleine grâce.

The Boy Least Likely To
When Life Gives Me Lemon I Make Lemonade (2009)

un clic clic sur le tank suffira à vous
envoyer chez le duo anglais
dont l'album vient de sortir !

- Et ben moi je vais les dénoncer, les méchants qui veulent pas partager leurs sous, nananananana !

- Pfff t'es trop bête, les méchants ils auront quand même d'autres sous, alors...

- Oui mais si je le cafte à tout le monde ils seront punis !

- Ben moi j'aime pas les rapporteurs... Parce qu'en plus je suis sûr que ça changera rien du tout !

- Moi je dis que ceux qui font des bêtises il faut le dire pour pas être accusé à leur place !

- Ouais, c'est ça... Moi ma grand-mère Marie-Madeleine Playlist, elle dit toujours quand elle nous fait de l'eguberriko konpota : "Cafarder c'est pas bien, et les cafards on les écrase... Ou on les pique sur des bouchons, ça les rend beaux comme des papillons."

- Tout' façon, vous êtes tous un peu fadorles chez les Playlist !

Yeah Yeah Yeahs
Pin (2003)

Ingrédients :

1 devedjian bien frais et bridé
1 hortefeux plumé et vidé par votre volailler
1 grosse gousse de bertrand
3 pincées de plan de relance
1 réforme de l'audiovisuel
3 ou 4 gouttes de députés "rebelles"
1 dose de lagarde rincée
2 ou 3 mesurettes (selon les goûts) de président

Bien mélanger le tout à l'aide d'une spatule gouvernementale, et arroser l'opinion publique de la crême obtenue.
Verser dans un poêlon, et laisser cuire à feu très doux pendant quelques mois.
Le plat est fin prêt quand le mélange devient lisse à souhait, sans aucun grumeau.

Déguster immédiatement, accompagné d'une sauce sans-abri à -6°c.

Vous pouvez aussi ajouter quelques mineurs emprisonnés au chocolat, si le coeur vous en dit.

Attention cependant, certaines personnes aux estomacs fragiles digèrent assez mal les oeufs de l'ump brouillés !

À celles-là, nous ne pouvons que conseiller de préférer une daurade à la Donostiara telle que la préparait notre aïeule Marie-Madeleine Playlist.

Elle nous répétait souvent, en la préparant : "Entre des oeufs de l'ump pas frais et des couleuvres, je préfère avaler les couleuvres, ça glisse mieux."

Matt and Kim
Yea Yeah (2008)

Apprenez à parler le Thierry Saussez avec l'accent grâce à la méthode "The Saussez Touch" (TST) de chez play-list©.

Quelques exemples simples pour commencer :

Le Saussez original :

- "Nous voyions très bien que le renouvellement de la France avec l’élection de Nicolas Sarkozy augurait d’un renouvellement aux États-Unis aussi."

Différents résultats de la méthode TST play-list© :

- "Nous voyions très bien que la bonne récolte de pommes de terre dans l'île de Ré augurait d'une excellente récolte de banane en Guadeloupe aussi."

- "Nous voyions très bien que la sortie de "Amour, castagnettes et tango" de Gloria Lasso augurait de la sortie du merveilleux album "Pet Sounds" des Beach Boys aussi."

- "Nous voyions très bien que le lainage épais du mouton augurait d'une bonne qualité de casseroles en aluminium aussi."

Maintenant, quelques exercices :

1 - A partir des locutions suivantes : "engelures hivernales", "bain de mer", "théorème de Pythagore", "Le gendarme et les gendarmettes", "bleu pétrole", "passer au kärcher"", "viscosité des liquidités", "promenade en barque", composez 4 Saussez.

2 - En Saussez, comment dire que :

• Lundi est le premier jour de la semaine.
• La pettanmamia de Marie-Madeleine Playlist est la meilleure du monde.

Nous ramasserons les copies en fin de journée.

Andrew Bird & Martin Dosh
Simple Exercise [Simple X] (Live at Bonnaroo Music & Arts Festival) (2006)

Pour Andrew Bird, tout semble simple,
siffler comme un oiseau,
transformer un violon en orchestre,
peut-être même parler le Saussez dans le texte.

Martin Dosh, on vous l'avait déjà présenté.
Pour lui, jouer de la batterie, de la guitare,
de la pédale sampler, du clavier
et chanter en même temps semble simple.
Peut-être même ne pas rire quand Saussez parle.

Nous venons d'apprendre que Play-list a été sélectionné pour représenter la France dans la catégorie "blogs bicéphales" aux Jeux Olympiques de Pékin.

Cette sélection totalement inattendue nous a pris au dépourvu.

Ce dialogue en a suivi :

- Tu crois qu'il faut y aller ? Et les tibétains ? Faudrait pas que nos lecteurs croient qu'on soutient le gouvernement chinois !

- Pfff... Les lamas, c'est que des curés rasés ! Et leur pape, là, le dalaï lama, tu savais qu'il avait fricoté avec un ancien nazi ?

- Ben oui, je savais. Mais va lire ces articles sur Bakchich : d'abord l'attaque, ensuite la défense. Et tu te fais ton idée tout seul !

- Tu as raison. Tu es sage. Et puis même si on se fout des lamas, même si "quand lama fâché, lui toujours faire ainsi", il n'y a pas que des religieux au Tibet... Bon, qu'est-ce qu'on fait alors ?

- Je ne sais pas... On y va, et si on est sur le podium, on lève le poing comme Tommie Smith et John Carlos en 1968 ? Mais j'ai un peu la trouille... Ils ont pas l'air cool les soldats chinois...

- Bon, j'ai une idée. On va prendre des vacances, faire comme si on n'avait pas reçu la convocation, et on verra bien... On fait un billet de temps en temps, quand l'envie nous prend, quand on tombe sur le clip de la morkitu (non, ce n'est pas une recette basque de Marie-Madeleine Playlist, contrairement au merlu koskera) mais pas tous les jours... En attendant, on va quand même s'entraîner ! Tu as ta tenue ?

- Ouaip !

- Allez, tu l'enfiles, je mets de la musique, et hop ! hop ! hop ! une ! deux ! une ! deux !...

Alors voilà, nous allons nous faire un peu plus rares pendant quelques semaines, le temps que tout ça se tasse !

En attendant, faites comme nous, et entraînez-vous sur le clip qui suit !

Hop ! hop ! hop !

 

Luc Chatel (bon sang, je ne m'y ferai jamais, chaque fois que je lis ou entends son nom, je pense à Philippe Chatel et à son "Émilie Jolie"...) nous l'a donc dit et répété, "Il n’y aura pas d’augmentation du gaz en juillet".

Et ça c'est chouette !

Quand on fait un peu plus attention aux déclarations du porte-parole du gouvernement (et secrétaire d’Etat à l’Industrie), on voit qu'il dit aussi : "le prix du gaz est aligné sur celui du baril du pétrole".

Et ça c'est pas chouette !

Le prix du baril de pétrole ayant augmenté de 50% en un an, de combien le prix du mètre cube de gaz va-t-il augmenter d'ici un an ?

Mais ne vous inquiétez pas braves gens, il n'augmentera pas en juillet, vous pourrez donc rallumer vos chaudières et pousser les radiateurs sans compter, faire des pique-niques sur la plage en grillant des merguez sur votre petit barbecue à gaz, arrêter de manger de pauvres salades de tomates ou du taboulé, et à la place vous faire mijoter des cassoulets et des pot-au-feux sans risque de voir votre porte-monnaie se vider durant tout le mois !

Merci qui ?

Merci Émilie Jolie !

Oups, pardon, merci Luc Chatel !

Allez, j'y vais, j'ai un baba gorriak façon Marie-Madeleine Playlist sur le feu, faut en profiter, et comme le disait notre merveilleuse aïeule en le préparant : "Si tu attends trop, le gaz part !"