play-list

Bernard Kouchner enfourche son BMX pour rencontrer son grand ami le dalai lama, et il remporte la médaille d'or.

Carla Bruni-Sarkozy chante Bouddha, et elle est disque de platine.

Rama Yade tourne 47 fois sa langue dans sa bouche avant de baiser les chaussons de Sa Sainteté réincarnée, elle est nommée Ministre d'argent.

Le métempsycosé en chef a lui même reçu la médaille de bronze dorée à l'or fin pour son oeuvre architecturale tellement typique de l'Hérault.

Les playlisters se convertissent au rastafarisme, ils sont immédiatement jetés en prison par la police religieuse de Brice Hortefeux.

Mais ils sont zen, et en profitent pour regarder en boucle le dernier clip de Caribou en fumant le calumet de la paix.

De quoi rester calme.

(PS : Manny Farber est mort, dimanche dernier. C'était un critique de cinéma, un des rares vrais. C'était aussi un peintre, un grand.)

... et record battu !

Pacific!

Number One (2008)

Pas trop ma tasse de thé

mais pour les circonstances...

Nous venons d'apprendre que Play-list a été sélectionné pour représenter la France dans la catégorie "blogs bicéphales" aux Jeux Olympiques de Pékin.

Cette sélection totalement inattendue nous a pris au dépourvu.

Ce dialogue en a suivi :

- Tu crois qu'il faut y aller ? Et les tibétains ? Faudrait pas que nos lecteurs croient qu'on soutient le gouvernement chinois !

- Pfff... Les lamas, c'est que des curés rasés ! Et leur pape, là, le dalaï lama, tu savais qu'il avait fricoté avec un ancien nazi ?

- Ben oui, je savais. Mais va lire ces articles sur Bakchich : d'abord l'attaque, ensuite la défense. Et tu te fais ton idée tout seul !

- Tu as raison. Tu es sage. Et puis même si on se fout des lamas, même si "quand lama fâché, lui toujours faire ainsi", il n'y a pas que des religieux au Tibet... Bon, qu'est-ce qu'on fait alors ?

- Je ne sais pas... On y va, et si on est sur le podium, on lève le poing comme Tommie Smith et John Carlos en 1968 ? Mais j'ai un peu la trouille... Ils ont pas l'air cool les soldats chinois...

- Bon, j'ai une idée. On va prendre des vacances, faire comme si on n'avait pas reçu la convocation, et on verra bien... On fait un billet de temps en temps, quand l'envie nous prend, quand on tombe sur le clip de la morkitu (non, ce n'est pas une recette basque de Marie-Madeleine Playlist, contrairement au merlu koskera) mais pas tous les jours... En attendant, on va quand même s'entraîner ! Tu as ta tenue ?

- Ouaip !

- Allez, tu l'enfiles, je mets de la musique, et hop ! hop ! hop ! une ! deux ! une ! deux !...

Alors voilà, nous allons nous faire un peu plus rares pendant quelques semaines, le temps que tout ça se tasse !

En attendant, faites comme nous, et entraînez-vous sur le clip qui suit !

Hop ! hop ! hop !

 

Où est-elle en ce moment, cette flamme si dérangeante ?

J'en sais trop rien, et je l'avoue, je m'en fous...

J'ai la flemme.

La flemme de chercher, de me renseigner...

J'ai juste envie de retourner me coucher.

La flemme olympique.

Au cirque.

Sur la piste, deux clowns discutent.

Ce sont de nouveau nos célèbres amis Auguste et Pedro Sarcossi, les deux plus grands éclateurs de rire du chapiteau.

- Ah, mon Auguste, koikigna encore ? Chaque fois que nous faisons notre petite réunion du Syndicat National des Clowns Fameux, le SNCF, y a kekchose qui ne va pas, nom d'un appât...

Auguste essuie une larme qui fait couler son beau maquillage, et se lance :

- Mon Pedro, mon ami rigolo, j'envisage de plus en plus de quitter le métier... J'ai essayé tout ce que tu me conseillais au fur et à mesure, poil à la figure, et c'est toujours pareil, le succès m'a abandonné comme une vieille chaussette, nom d'une cacahuète !!!

- Calme-toi et sèche tes yeux avant de ressembler à l'homme-éléphant !!! Ahlalalalalalalala ! Vas-y, raconte-moi tout ce qui t'arrive, poil à l'endive !!!

- Mais comme d'habitude, sniff, j'applique tous les bons conseils de notre maître Achille Wigolo, sniff, et c'est la même histoire, les gens ne rient toujours pas à mon numéro, sniff, il y en a même qui se lèvent et qui s'en vont maintenant !!! Figure-toi que récemment, je me suis dit que si je rajoutais une petite intervention de nos amis Ping et Pong dans mon numéro...

- Attends attends attends, et arrête de renifler, nom d'une giroflée ! Ping et Pong ? Tu veux parler de nos amis du Cirque de Pékin, les clowns cracheurs de feu, nom d'un prie-dieu ?

- Mais oui, ceux-là même ! Et le public n'a pas aimé, les a sifflés... Tu n'imagineras jamais la suite, poil au jésuite !

- Mais non... Koikissépassé, nom d'un trépassé ?

- Ping et Pong ont très mal pris les huées, ils se sont plaint à leur directeur, et toute leur troupe fait courir des bruits horribles sur notre cirque : nous mangeons les enfants, notre femme à barbe serait un travesti, la femme-canon pète plus haut que ses fesses, nos équilibristes portent des chaussures anti-dérapantes, et autres infamies, poil au salami !!!

- Je vois, tu ne contrôles plus rien, et notre cirque est en péril, poil au nombril... Voyons voyons, cherchons une solution... Tu te rappelles de Cathy, la femme-ouistiti ? Si tu la prenais pour un duo ? Elle est charmante, amusante, le public l'aime, ça pourrait marcher, non ?

- Mais la femme-canon va être terriblement jalouse, nom d'une épouse... Et je ne sais pas si je préfère un drame sur la piste ou dans notre roulotte, poil à la glotte !!! Tu imagines, si elle m'assomme et me fourre dans son engin, je n'y survivrai jamais !!!

- Tu as raison mon bon Auguste, mais je n'ai vraiment plus aucune idée pour t'aider maintenant... Laisse de nouveau ta place à Fanfan Laripette, ton associé, lui n'a pas les problèmes que tu as avec le public. Tu attends quelques mois, les gens t'oublient, et tu nous fais un retour triomphal, avec un tout nouveau numéro rigolo, nom d'un joueur de water-polo !!!

- Tu dois avoir raison mon Pedro... Je vais disparaître un moment, et puis on ne sait jamais, pendant ce temps j'irai discrètement voir Cathy la femme-ouistiti, on pourra essayer de faire quelque chose avec la femme-canon. Un numéro à trois, ça risque de marcher, poil à l'écorché...

- Bonne idée ! Allez, rentre dans ta roulotte, repose-toi, et à la prochaine fois, nom d'un pékinois !!! 

- Non ! Pas les pékinois !  Bouuooouuuuuuuuuooouuuuuuuuuuh ! Sniff...

La flamme.

Elle est passée à Paris, triste. Comme à Londres.

Un incendie de la tour Eiffel à Charlety.

Fanions RSF confisqués arrachés sur tout le parcours, comme les drapeaux tibétains.

Les mains n'agiteront que du bleu blanc rouge, 5 étoiles et cinq anneaux. Pas de soleil jaune.

Gros bordel en vue. Très tendue l'ambiance.

La flamme est rapidement évacuée en bus, éteinte. Puis rallumée. Puis rééteinte et encore allumée.

L'extincteur pourrait être une arme. Mais non, "c'est technique". A peur! A peur!

3000 accompagnateurs en uniforme suent énormément des aisselles et du front. 

La courbe de nervosité est exponentielle.

La flamme sera détournée et boudera l'Hôtel de Ville, Bertrand aussi (boudera).

C'est l'embarras...

Les G.O chinois stopperont finalement la balade parisienne et le transport du symbole finira en commun, dans un bus.

Comité national olympique et sportif français (CNOSF)

1, Avenue Pierre de Coubertin 

Terminus tout le monde descend,

Les chauffeurs doivent se reposer.

Prochaine étape, San Francisco.

Adieu Paris. 

Les fils de joie

Adieu Paris (1983)

Toulouse 1983

Grande classe

Dans la tête à jamais

Adieu Paris sera présent sur la compilation

"Des jeunes gens mödernes" (Agnes b./Naïve)

Sortie le 23 Avril