play-list

Ne dites pas :

"Il est parti karachier."

Mais dites :

"Il est parti faire la grosse rétro-commission."

Buzzcocks feat. Howard Devoto
I Can't Control Myself (live - 1978)

Howard Devoto avait quitté les Buzzzcocks en 1977 après la sortie du EP "Spiral Scratch" pour fonder Magazine.

Il retrouve ses anciens complices le temps d'une reprise de "I Can't Control Myself" des Troggs en 1978.

Et ça nous fait plaisir, y a pas à chier.

Un joli spectacle ce week-end.

Une mise en bouche qui avait parfaitement commencé avec les commémorations De Gaullienne, où notre président avait presque ouvert le cercueil du Général pour lui serrer la paluche. Ma voisine m'a indiqué qu'il "s'était assis sur la chaise sur laquelle le Général avait posé son cul pour la dernière fois puisqu'il y est mort". Le président aurait même lu L'Équipe et posé ses lèvres sur le verre à Porto sur lequel le Général etc... (comme la chaise) avant de s'envoler pour faire la bise expresso à ses 19 potos du Gang 20 et vite revenir.

Ensuite c'est le fameux week-end du 11 Novembre 2010 et tout son tralala bien huilé et préparé. On remet Fillon comme il est prévu depuis le début, Coppé à l'UMP, une bonne dose de chiraquiens à des postes clés, une garde sarkoziste rapprochée, des "moi j'arrive", des "tu pars", "moi je reste", "moi je change", "mais qui c'est lui ?" et voilà c'est parti, la Droite est en ordre de bétail bataille !

Et Borloo ?

Ben Borloo fait partie du plan de bétail bataille (arf décidément). Borloo c'est le gros aimant pour attirer un max de Centre Droit et un peu de d'écolos (les fruits et légumes c'est bon aussi).

Pour Villepin et Bayrou c'est un mauvais week-end alors ?

Eh oui ! Mais pas pour Borloo qui est la partie cohésion sociale du futur projet hyper social présidentiel 2012 "Ensemble bis" ou "Ensemble 2.0" (ils hésitent encore). Main dans la main ils se présenteront, je vous l'dis moi !

Son prochain 1er Ministre !

Écoutons ce soir :

- Mon seul combat maintenant m'sieur Denisot, à part tenir la barre de notre pays tel Coca Colas...

- Alain monsieur le président !

- Comment Alain, Michel ?

- Désolé m'sieur le président mais je parlai d'Alain Colas, le marin...

- Ah oui ... et bien mon seul combat que comme je vous l'ai dit je crois, c'est l'Emploi mais ce sera très long à cause que dans notre pays m'sieur Denisot y a ces foutus 35h qui nous empêchent de travailler comme des chinois !

Plastic Flowers
Drive Me Home (2010)

Mon dieu que j'aime ce morceau.

Vous pouvez le télécharger parmi d'autre chez le label beko.

Vers 18h, Jacques Attali sera reçu par notre grand président à qui il remettra en mains sales ses 25 propositions pour sauver la France. Ouf ! Parmi ce rapport élaboré dans de confortables canapés au goût de grands crus classés, 2 idées nous font rudement plaisir:

- La mise en place d'une participation financière des malades en affections de longue durée (cancers, diabète...) actuellement pris en charge à 100% sans condition de ressources.

- La création d'une taxe du droit obligatoire à mourir (dite TDOM) d'une valeur de 150 Euros, qui devra être acquittée par chaque citoyen 7 jours avant le passage de la faucheuse.

The Like
Wishing He Was Dead (2010)

2ème album du très british invasion girls band from L.A de mes 2.
Avec derrière pas loin l'omniprésent Mark Ronson, des membres de Sharon Jones & The Dap-Kings et il nous semble au Farfisa Clint Boon des Inspiral Carpets. Ah non pour ce dernier ? Mince alors, on croyait...

Agathe Kestadit nous a lancé un défi, que nous relevons : "trouver 5 raisons pour lesquelles Sarkozy ne sera pas réélu en 2012".

Voici nos réponses. Et comme il s'agit d'une chaîne, nous passons le relais à Lemtchek et à Zgur, qu'ils en fassent ce qu'ils veulent...

1. Le 12 février 2012, un coup d'état organisé par Brice Hortefeux et Bruno Gollnisch renverse le gouvernement de Éric Besson, nouvellement nommé premier ministre. Le président est arrêté, puis expulsé vers son pays d'origine, la Hongrie, comme le veulent les nouvelles lois édictée par la dictature en place : "Ne sont françaises que les personnes dont les parents et grand-parents sont nés en France, à l'exception des Auvergnats, qui seront réunis et envoyés en colonie pénitentiaire sur l'Atoll Beautemps-Beaupré". Brice Hortefeux déclarera plus tard : "Je n'ai fait qu'appliquer les conseils de mon mentor".

2. Le 9 Décembre 2011, alors qu'il sortait du Nespresso des Champ-Elysées, Nicolas Sarkozy a été retrouvé mort écrasé par un piano.

3. Nicolas Sarkozy n'a jamais été Président de la République (voir 5)

4. Le 6 mars 2012, quelques semaines avant le premier tour des élections présidentielles, paraît un sondage Opinionwé donnant Nicolas Sarkozy absent du second tour. Deux jours plus tard, Carla Bruni le quitte, et se réfugie dans les bras de Dominique Strauss-Kahn. Un incendie gigantesque se déclare au palais de l'Elysée peu aprés, et le corps totalement carbonisé de Nicolas Sarkozy est retrouvé dans la salle de bain. Des rumeurs prétendent que ce serait un cas d'autocombustion spontanée, d'autres affirment que le corps retrouvé est celui d'un sosie, le président ayant préféré la fuite à la honte d'une défaite.

5. Nicolas Sarkozy venait d'annoncer à Claude Guéant son intention de se présenter à l'élection de 2012 quand il apprit la nouvelle :

- Nicolas, tout ça est une mascarade ! Tout ce que tu vis est un programme de télé-réalite, le "Sarko Show". Le monde entier te regarde depuis 35 ans !

- Hein ?

- Oui Nicolas, c'est un jeu... Ton entrée en politique, la prise d'otage des enfants dans l'école à Neuilly, tes ministères, l'UMP et la présidence de la République... tout est faux !

- C'est pas possible ?!

- Ben si... et le "Sarko Show" est leader dans tous les pays depuis 3 ans...

- Et Carlita ?!

- Pareil... c'est une vulgaire mannequin chanteuse en manque de notoriété que nous avons embauché pour le show...

Nicolas Sarkozy claqua la porte, s'enfuit dans une Clio Sport en direction du Touquet et s'embarqua sur un optimiste et... on ne le revit plus.

Rolf Honold
extrait de "Commando Spatial : La fantastique aventure du vaisseau Orion" (1966)

Raumpatrouille, devenu Commando Spatial en France, avait le bon goût d'être accompagné d'une musique composée par Peter Thomas, et des pas de danse imaginé par des yétis sous acide.

C'était le bon vieux temps.

"je ne dépasse jamais les 30 !"

Hier, jeudi 30 septembre, le chef de l’Etat s’est rendu à la basilique de Vézelay où, tel Saint-Bernard, il s'est écrié "Quand on regarde le long manteau des fast-food, des flunch et des Buffalo Grill sur notre territoire, on voit bien l’influence de l’héritage gastronomique dans l’histoire de France".

Le même jour, notre président a profité d’une table ronde à Montillot, village de 280 habitants, pour caresser ses fidèles agriculteurs à qui il a promis un effort "massif" dans le numérique et une réflexion sur la présence des services publics dans les zones rurales souffrant de la désertification. Ah ah !

et pendant ce temps notre président bien encadré assiste à cette réunion de bataille:

Kim Boekbinder
More and More (2010)

2ème chapitre de son album The Impossible Girl.
De l'electro folk charmante pas comme la pochette

Si tu clic, son blog.

- Brice, au tableau !

- Mais m'sieur !

- Il n'y a pas de mais, tu viens tout de suite au tableau !

- Scrgngngngngn... oui m'sieur...

- Brice, combien fois faudra-t'il que je te dise de ne pas embêter les plus petits que toi ? Hein ?! Et en plus c'est un nouveau ! Évidemment, toi tu as déjà redoublé 5 fois, tu es plus fort et tu en profites !

- Mais m'sieur...

- Il n'y a pas de mais j'ai dit ! Tu vas faire tes excuses à Eric, et tout de suite !

- Scrgngngngn... Pardon Éric...

- Mieux que ça !

- Eric s'il te plaît excuse-moi...

- Bon. Et maintenant nous allons parler de ta rédaction. Qu'est-ce que c'est que ce torchon ? Depuis quand est-ce qu'on écrit des choses comme ça ? Tu vas me faire le plaisir de me refaire ça, en enlevant le mot "rom" ! Allez, retourne à ta place !

- Mais m'sieur, c'est vous qui nous avez dit que...

- Tu me copieras 20 fois "le professeur a toujours raison" !

- Scrgngngngng...

- Et tu arrêtes de ronchonner, sinon c'est au coin les mains sur la tête !

Fela Anikulapo Kuti & The Egypt 80
Teacher Don't Teach Me No Nonsense (Live - 1986)

Conseil des ministres de rentrée - 25 Août 2010

Le président : Putain, c'est quoi ce bordel dans notre pays ?

François Fillon : Ben... Vous nous avez laissé un peu dans le caca avant de partir à la mer avec le discours de Grenoble et...

Le président : Pff ! Je ne parle pas de ça !

Brice : Ce sont encore ces roms qui...

Le président : Mais non, pas eux !

Christine Lagarde : Notre riquiqui croissance par rapport aux allemands c'est à cause...

Le président : N'importe quoi Christine, les français s'en foutent de notre croissance !

Eric Woerth : Je vous jure que ce n'est pas moi qui est cafté pour la légion d'honneur de Maistre !

Le président : Mais je m'en branle Éric...

Éric Woerth : Les retraites ?

Le président : Mais non !

Luc Chatel : Les livres scolaires de seconde devaient...

Le président : Stop Luc ! On s'en fout de ça ! Mais quel bordel, c'est pas possible ?!

Baroin : Je peux aller aux toilettes monsieur le président ?

Le président : Non, fallait y aller avant !!

Brice : J'ai lancé une enquête sur cet auvergnat qui se casse chez Villepin et...

Le président : Rien à faire Brice, c'est pas là le problème !

Michel Mercier : C'est parce qu'il...

Le président : Vous êtes qui vous ?

Michel Mercier : Ben... je suis le ministre de...

Le président : Okay monsieur mais je m'en contre fiche !

Christian Estrosi : Ces foutus maires de gauche ne font pas leur boulot et...

Le président : Merde Christian, c'est pas ça !

François Fillon : On ne voit pas Nicolas, désolé !

Le président : Tout se dérègle, tout fout le camp !

Brice : Hein ?

Le président : Un cha cha cha rock'n'roll un mercredi... c'est quoi ce bordel ?!

Kamp! : Zen Garden

The Mighty Upsetter: Black Belt Jones

The Car is On Fire: Usignoli Celesti

Nina Simone: Mini calcutta (Nicolas Jaar edit)

Longshoremen: What Does It Mean

Chers téléspectateurs bonsoir. Ce soir nous vous présentons une nouvelle émission de télé-réalité. Un couple a accepté d'être filmé 24 heures sur 24 pendant ses trois semaines de vacances. Comme ceux d'entre vous qui pouvaient partir en vacances sont certainement déjà rentrés, c'est un moyen pour nous de vous offrir une prolongation par procuration. Tout ceci est rendu possible grâce à nos partenaires : les sociétés Kärcher, Taser, Carrefour, la BNP, et les caméras de vidéo-surveillance Apache. Mais il est temps de rejoindre notre couple, dans sa petite résidence secondaire  dans le Var.

- Chérie, je prends le vélo, je vais chercher des pizzas, tu veux quoi ? Une Régina comme d'hab ?

- Oh mon poussin c'est gentil ! Mais pas une Régina, aujourd'hui je prendrai bien une Vésuvio, pour changer...

- Ah non ! Dans la Vésuvio ils mettent des anchois, et tu sais que j'ai horreur de ça ! Une Venezia, ça ira ?

- Pfff... Tu sais bien que je n'aime pas la Venezia ! T'as qu'à prendre un poulet rôti, et on peut inviter Brice !

- Bonne idée ! Ah, d'ailleurs, à propos de Brice, je t'ai pas dit, mais j'ai des collègues de boulot qui doivent passer me voir dans l'aprèm, on a deux-trois trucs à régler...

- Ah mais y en a marre ! On est en vacances ! Je t'ai amené des livres, tes palmes, et toi tu ne quittes pas ton téléphone ! Si c'est comme ça on passera les prochaines vacances à Paris ! Je sors faire du shopping, tu mangeras ton poulet tout seul, ou avec tes collègues !

Bang ! [la porte claque]

Chers téléspectateurs, nous nous retrouverons demain pour la suite des aventures de notre couple en vacances ! Merci encore à Kärcher, Taser, Carrefour, la BNP, et Apache ! Pour ceux qui veulent suivre l'émission 24 heures sur 24, et 7 jours sur 7, nous vous rappelons que c'est possible sur le Canal 1789. À demain !

William Klein
Le couple témoin (1976)

Musique de Michel Colombier

- Ooooh Brice...

- Oui Éric ?

- Hein, on m'appelle ?

- Non, pas toi, l'autre Éric, le petit nouveau... Alors mon mignon ?

- Brice, ta peau... hmmmm...

- Caresse-moi encore, lentement, comme ça...

- Ta peau est presque aussi douce que celle de Christian...

- Doucement... Embrasse-moi Éric...

- Hein, on m'appelle ?

- Non, pas toi... hmmmm...

- Mais que c'est bon ! Tous les quatre, allongés... Faire l'amour toute la journée... ne plus savoir qui fait quoi et à qui... aaaahhh...

- Tu verras la prochaine fois... Nicolas m'a promis qu'il viendra... il a la peau lisse... si lisse...

- Oh je n'en peux plus, je suis trop excité... Ahhhhh... Désolé Brice, je t'en ai mis partout...

- C'est rien mon mignon, je suis habitué... et c'est très bon pour la peau, c'est mon secret !!!

Cosmetics
Soft Skin (2010)

clic
c'est bon
clic
oh oui
clic

Sur le plateau de tournage de la nouvelle série policière de TF1, "Les Experts : Grenoble".

- Mais tu es sûr que je dois dire ces dialogues ? J'ai jamais vu un truc pareil... Même dans Navarro ils ont pas osé ! Écoute-moi ce ramassis de clichés : "Tous les moyens seront mis en œuvre pour que les auteurs soient retrouvés et châtiés", "Nous les retrouverons tous !", "La petite délinquance a été instrumentalisée par la grande", "Nous subissons les conséquences de l'échec de 50 années d'immigration non régulée", "Nous n’aurons aucune complaisance, aucune faiblesse vis-à-vis des délinquants et des criminels qui seront mis hors d’état de nuire et dont la seule place est en prison", "Tous seront retrouvés et déférés devant la justice. Je ne peux naturellement pas en dire plus, mais vous verrez que les résultats ne vont pas tarder", "Une guerre nationale"... Y en a des pages et des pages comme ça ! Faut virer le scénariste et le dialoguiste ! J'ai vraiment honte !

- Ben...

- Quoi ben ?

- Ben euh...

- Quoi ben euh ?! Tu la craches, ta Valda ?

- Tu vois le scénariste, Colin Srazyakos...

- Et ?

- Ben t'as pas remarqué que son nom était un anagramme ?

- Hein ? Oh merde !!!

- Ben oui... Tu comprends pourquoi on peut pas le virer ?

- Pfffff... Alors c'est moi qui démissionne ! Ciao !

The Jam
That's Entertainment (1981)